Все настолько плохо,что уже надоело злиться и бороться против неизбежного,только зря себя извожу!Я иногда жалею что я человек,который все близко принимает к сердцу,знаете как хорошо на все забить,расслабиться и наконец пожить для себя,наплевав на мнение других и свои обязанности,от которых уже тошнит!но вот в чем соль...к пофигизму быстро привыкаешь и начинаешь становиться эгоистом,который заботиться только о своих желаниях.Пофигизм хорош в умеренных дозах!так что надо устроить себе пофигистические выходные и не париться по каждому поводу,а то я скоро так не выдержу!
Больница. Едкий противный запах лекарств... Я даже не думал, что ожидание может быть настолько угнетающим и болезненным.
С новой секундой мне становится все тяжелее и тяжелее, словно на мою грудь с каждым разом вешают килограммовый груз. Но время нещадно бежит вперед. Мне становится трудно дышать, я не могу пошевелиться, как будто меня окунули в цемент. А жизнь проносится, вокруг меня бегают дети со счастливыми улыбками и их не менее счастливые родители, ну а мне больно, слишком больно смотреть на это и я, превозмогая свое оцепенение, отворачиваюсь от этой картины. Хочется зарыдать в голос, громко, чтобы услышали все, но нельзя. Я проглатываю подступивший ком и смахиваю с ресниц непрошенные слезинки. Нужно бороться, бороться с самим собой, чтобы потом не собирать себя по частям, как сломавшийся пазл, я слишком долго это все терпел и поэтому не время сдаваться. Но внезапно промелькнувшее воспоминание опять вонзает острую иглу в сердце, я теряю остатки самообладания. Держаться, необходимо держаться. Я смогу! А что если все это зря? Все зря… Здесь все зависит от воли случая. Как же невыносимо это признавать, боль становится еще сильнее. Я никогда не был обласкан удачей, поэтому мне не на что надеяться. Но крохотный огонек слабой надежды еще не покинул мое немощное тело, повисшее на стуле. Надоело, надоело надеяться на этот чертов случай. Невыносимо каждый раз задавать себе вопрос: «А что если так? Или может вот так?» Продолжаю себя мучить догадками и глупыми надеждами, а время несется, словно хочет быстрее убежать от меня, а я в неистовой мольбе прошу его вернуться и подождать, но оно также не послушно как река. Глупо думать, что оно тебе когда-нибудь повинуется. Я закрываю глаза, откидываюсь на спинку стула и пытаюсь выкинуть весь негатив из головы. На секунду представляю яркое солнечное поле с весенней окраской, но тут же возвращаюсь в реальность, встречающую болью, увеличенною во сто крат, не дающую от нее убежать. От реальности не скрыться. И снова боль.
Всех девушек сего ресурса хочу поздравить с Международным женским днем и пожелать успехов во всех делах,любви,чтобы жизнь выкидывала только приятные сюрпризы и чтобы парни вас только радовали!Оставайтесь всегда нежными и добрыми,и будьте собой!
Обещалась никого не поздравлять и вычеркнуть этот день из календаря как «День всех влюбленных», но то, что я одинока, еще не повод забывать о нем, ведь можно любить не только определенного молодого человека, а просто дарить свою любовь окружающим! Поэтому спешу поздравить всех ХБшников с Днем любви, дарите свою любовь, не закрывайтесь от мира и будьте счастливы, тем самым, делая счастливее и других, чаще улыбайтесь и наслаждайтесь каждой секундой жизни, какой бы трудной она не была, ведь все трудности когда-нибудь заканчиваются, и на смену ночи приходит рассвет!;)
Мне иногда хочется курить…знаю, что это безрассудное и довольно нелепое желание. И меня эта мысль всегда приводит в удивление, ведь я никогда не страдала плохими привычками, не считая чрезмерное употребление шоколада! Я всегда не понимала таких людей, которые и дня не могут прожить без сигареты или бутылки пива! Мне это казалось диким, ведь есть вещи и поважнее выпивки! Но тем временем меня окружало все больше и больше людей, которые не просто любили выпивать или курить, а возводили это в ранг жизненной позиции. Они считали это свободой, отходом от рамок и запретов, как будто это давало им возможность говорить то, что думаешь на самом деле, делать то, что давно хотелось. Они жили этими идеями и я вместе с ними. Нет, я не считала это решением или выходом, но теперь я не относилась к ним столь критично, я не считала их безумцами, а просто жила в их мире. Курить – это было, как отходить немного от реальности и погружаться в свой мир томных мыслей, расслабляться или просто наслаждаться данностью, освобождая свой мозг от тревожных раздумий. Пить – это было как погружение в мир беззаботности и веселья, как будто это не кончится никогда и в то же время исчезнет также быстро, как и появилось. Эти вещи были настолько опоэтизированы и значили так много для людей, что порой и я сама начинала в это верить. Но от реальности никуда не сбежишь! Почти каждая встреча заканчивалась тем, что пьяная молодежь разбредалась по домам или продолжала пить до утра. По началу мне все нравилось и все устраивало, но чем чаще это повторялось, тем противнее мне становилось. Я уже ненавидела эти грязные крыши или забытые дворики, в которых мне приходилось побывать. Меня раздражали люди, которые меня окружали, ведь все это мне казалось до жути бессмысленным! Я уже не видела былой красоты в этих вещах и речах окружающих. Все это мне казалось теперь ужасным и нелепым, словно на меня опрокинули ведро с холодно водой, и я очнулась. Теперь этих людей больше нет в моей жизни, но я думаю, они продолжают устраивать такие вечера. А желание курить все-таки осталось, я до сих пор, думаю, что эта пагубная привычка сможет меня избавить от грустных дум и хотя бы на секунду насладиться жизнью… бред! Но как это желание приходит, так и быстро исчезает, потому что здравый смысл над нелепыми мечтаниями берет верх. Но в эту ночь как-то особенно сильно хочется закурить…
Я, наверное, в прошлой жизни натворила чего-нибудь настолько ужасного, что меня обрекли на вечное одиночество! Это самое худшее наказание из всех! Находясь в одиночестве человек начинает сходить с ума! Вроде бы вокруг меня и находятся люди, есть хоть и малость какого-то общения, но у меня такое чувство, что я чужая, как в этом мире, так и для этих людей! Я уверена, что сейчас бы каждый из них наверняка сказал о том, что я сама виновата в этом и это именно я создала для себя эту клетку-одиночку, из которой нет выхода! Возможно, они будут правы… Мне иногда кажется, что я оболочка без души! А вы верите в существование душ? Честно говоря, я не знаю, во что мне верить…на что надеяться… Я человек без мечты! И это невыносимо пугает меня, ведь у каждого есть она! У вас же есть мечта? А я ничего не хочу, ни к чему не стремлюсь на столько, чтобы это назвать мечтой. Может я не человек? Некоторые мои мысли и впрямь пугают меня. Но люди никогда не понимали меня, даже родители, они всегда видели во мне то, что хотели видеть: порядочную девушку, прилежную ученицу и ответственную дочь! Но все на самом деле совсем не так! Да…наверное, проще винить кого-то в своих недостатках, вот и я такая же…в упор не вижу своей и только всецело своей вины. Я всегда отталкивала людей хотя бы тем, что никогда не показывала свое «истинное лицо». Но правда в том, что я сама не знаю, какое оно…я слишком долго играла со своим образом… Я боюсь…боюсь, что эта правда окажется страшнее, чем я думаю, что на самом деле я убогий и ужасный человек. Я все время балансирую на грани, стоя по средине веревки, как акробат под куполом цирка, не зная, что будет дальше, боясь оглядываться назад и с твердым нежеланием узнать, что же внизу! Только сейчас я поняла почему мой ник именно «обреченная»… Но хочется верить по детски наивно в то, что вскоре все измениться и истина покажется такой близкой и доступной… Но моя жизнь как я балансируя, никак не может сдвинуться с места, поэтому я все стою, а время идет, но решений все нет…
Радость пришла в Киев, а точнее зима с настоящим снегом и морозами!
Поэтому есть повод выпить чашечку горячего какао и поглядеть на всю эту красотень за окном!
Жаль, что у меня нет фотоаппарата, чтобы поделиться с вами этим зимним чудом!
Снег у меня всегда вызывает ассоциации с чем-то светлым и добрым!
Ну а я же в это время продолжаю болеть и вместо какао пить горячий чай с лимоном, но так приятно смотреть на город, припорошенный белым снегом!
Как хорошо, что сказка посетила наш город!
Удачного вам вечера и крепкого здоровья! ;)
Я как сломанные наушники, которые уже не починишь и которые никому не нужны! Меня осталось только выкинуть в мусорный бак и забыть о моём существовании! Мне даже просто не с кем поговорить! Если для кого-то легко сближаться с людьми, то для меня это целое испытание! Мне говорят не нужно быть искренним или кого-то впускать свой мир, а просто общаться, но я так не могу! И что мне делать?! Я не коммуникабельна, поэтому я не могу так легко сближаться с людьми! Я как Немо из «Господина Никто»:одинокая, чудаковатая и вечно в своем мире…
Если бы кто знал, на сколько мне страшно возвращаться в Киев! Опять на голову свалиться тысячу проблем, вечное одиночество и упрямое непонимание со стороны окружающих! Такой уж этот «большой» город! А есть ли в нем что-то настоящее, стоящее твоего хотя бы малого внимания?! Дружба…в ней я разочаровалась, нет, я никого не обвиняю, но и стойко понимаю, что как бы я не тянулась к людям, отдачи все равно не будет! Поэтому одиночество стало моей привычкой! А еще моя самая, на мой взгляд, тупая и безмозглая привычка, показывающая гнилость этого общества, это врать, играть, ни за что не показывать свои чувства, иначе это используют против тебя, сотрут, съедят твое сердце на завтрак и даже не заметят! Я разочаровалась в людях! Я до глубины души ненавижу свою школу и всех, кто учится в ней! Мне противно находится рядом с этими глупыми людьми, которые считают, что самое главное в жизни это ДЕНЬГИ! Может это и так…не знаю, но для меня главнее чувства, душа человека, а не размер его кошелька! Любовь… Одна моя подруга сказала, что это самый глупый миф! И вы знаете, она была права! Моя любовь оказалась никому ненужной, ее растоптали, над ней насмехались, ее унижали при этом, говоря наголо в лицо «Я тебя люблю»! Я никогда не прощу эту мразь! А вообще я смешная, противоречу сама себе, пусть что бы я здесь не написала, я же все равно буду продолжать верить в дружбу, любовь, верить людям, пока во мне живет надежда во что-то хорошее в этом затхлом, насквозь провонявшемся ложью мирке! Не знаю, зачем я выкладываю этот бред… Наверное, только здесь я могу показать свою слабость!
Отчего-то так грустно на душе. Я знаю, что это глупо снова возвращаться к этой теме, но чувства не перестают тревожить. Ведь так мучительно больно осознавать, что больше всего этого не будет, а ты еще совершенно не успел насладиться происходящим, как оно исчезло. Больно понимать, что когда-то ты был всем для этого человека, но сейчас ты уже отработанный материал. Видимо эта рана в груди будет зиять еще долго. Хоть я и попыталась это все спрятать, закрыть, чтобы это больше никогда не тревожило, но когда закрываешь глаза, образы прошлого мучат и не дают уснуть. Эти воспоминания снова как ножом по еще не совсем зажившей ране. Я до сих пор не могу понять, для чего нужно было врать или претворятся, если ты не хотел быть со мной, тогда зачем было устраивать этот спектакль? А еще меня так быстро забыли, вовсе меня и не было. И я решила уйти и больше не появляться в жизни этих людей. Больно ощущать ненужность никому. Больно вспоминать, как пыталась себя изменить, а ради кого? Ради того, кто смело смог посмотреть мне в глаза, после того как предал. Жаль, что я раньше лучше не рассмотрела этого человека. Жаль, что я раньше не поняла, что это все была лишь игра, но для кого? Для кого он играет эту роль? Зачем притворяться? Я искала в нем добро, но тщетно! Алкоголь и никотин давно задушили добродетель в его душе. Я считала его непонятым никем, но он оказался не пленником своего окружения, а вполне осознанным его обывателем. После того, как я увидела его! Мне он стал противен. Как можно так издеваться над чувствами девушки, прекрасно зная, какая она искренняя. Я корю себя за эту искренность. Не могу сказать, что какие-то любовные чувства к нему остались. Может быть поначалу, когда я еще не знала обо всех скелетах в шкафу, но сейчас я отчетливо понимаю, с каким омерзительным человеком имела дело. Жаль, что я раньше этого не поняла. Жаль, что все-таки он меня изменил. И эти изменения явно мне не на пользу! Но я благодарна за воспоминания, пусть даже я знаю сейчас, что они были сплошной ложью, но тогда все казалось таким натуральным. Спасибо ему за то, что играл для меня роль принца и за то, что я не знала закулисье этой сказки. Но так не могло продолжаться вечно!
И все рухнуло в один прекрасный момент! Да, это еще одна история разбитого сердца, но с кем не бывает! Вы простите за это полуночное откровение, я ведь понимаю, что оно никому не нужно, но все равно спасибо за то, что уделили мне каплю своего внимания! Спасибо, что выслушали и я обещаю стать еще сильнее!
2) Аргументы.
Они у меня слились с примерами, поэтому незамедлительно 3 акт нашего марлезонского балета.
3) Примеры.
Не хотелось бы, чтобы мое «сочинение» превратилось в гору пустых слов, которые вы прочитаете и забудете. Хочу, чтобы мои слова оставляли след в душе. В первой части я нагло разругала современное общество, но с уверенностью скажу, что есть еще на Земле и добро.
Итак, начну, пожалуй, с собственных наблюдений.
«Суицид» в последнее время это слово приобретает популярности, у некоторых групп людей это даже модно. Всем подросткам вдруг захотелось совершить суицид, так как их никто не понимает. Но, в сущности, кто об этом громко кричит, никогда не совершит подобное. Жалкие трусы. Самое легкое решение всех проблем - суицид, ведь мертвому ничего уже не нужно и нет никаких проблем, тебя просто больше не существует. Повеяло романтикой. Ромео и Джульетта убили себя ради любви, вторая волна сего действия. Неразделенная любовь, умереть за нее будет так приятно. Очнитесь, глупцы. Вы готовы расстаться с жизнью просто так, а мальчишка с раком последней степени отчаянно борется за жизнь и не хочет покидать этот мир. Неужели вам хуже, чем ему? Ладно, ладно, делайте что хотите, ваша жизнь! Но опять я ухожу от темы. Прошу прощения.
Случилось так, что пришлось мне побыть в одиночестве. А так как я люблю мост, то решила туда незамедлительно направиться. Могу смотреть пожизненно на 2 вещи: воду и небо. В особенности люблю Днепр. И вот я наслаждалась пейзажами под свою любимую музыку. И стало мне так грустно. Не помню уже даже от чего. И как-то мысли об этом всем пришли сами в голову. И стало мне интересно, что же испытывает человек, стоя на краю и смотря в бездну. Нашла местечко пошире и зашла за огорожу, удобненько расположилась и дальше давай созерцать Киев и Днепр. На удивление мне было совсем не страшно, объяснение тому адреналин. Но если представить себе, что летишь вниз, конечно будет страшновато. Реакцию людей на все это я заметила не сразу, но она меня впечатлила. Люди проходили мимо, перешептывались, кто-то тыкал пальцем. Когда переключала композиции, услышала возглас одной дамы: «Она собирается прыгать?» И тут до меня дошло, все так странно смотрели на меня, потому что решили, что я суицидница. Меня это забавляло, но потом огорчило. Ведь никто за это время, а сидела я там приблизительно часа полтора, вообще не подошел ко мне. Мне так стало обидно, даже слезы навернулись. Потому что никто совсем не спешил мне на помощь, ну если бы таковая потребовалась. Все были удивлены моей выходкой, но всем было откровенно срать, спрыгну я или нет. Народу подавай хлеба и зрелищ. В чем-то римляне были правы. Но в семье не без прекрасного. Два парня подошли ко мне, и давай меня уговаривать слезть оттуда, мне так это согрело душу. Ну, я для приличия пару раз отказалась, но потом все-таки слезла, ноги затекли. Они накормили меня мороженым и отправили домой. После такого я не верю людям, когда они говорят о собственном альтруизме, полюбому врут.
Весь мир кричит о человеческой жестокости. Вот скажите, разве нормальный добрый человек выгонит свою собственную бабушку на улицу. Разве любящий сын убьет свою мать или любящая мать продаст за бутылку водки ребенка. Разве нормальные родители поведут свою дочь на аборт или влюбленный парень заставит свою девушку сделать аборт. Разве бабушка может убить внучку или пытать холодом внука. Разве умный человек будет убивать невинное животное ради забавы. Разве порядочный человек будет требовать с людей непомерные суммы. Разве разумный правитель будет уничтожать свою нацию. Нет, так не должно быть. Но нынешние законы общества твердят: «Каждый сам за себя». Мы стали настолько подозрительны. Маленькая ложь влечет за собой большую. Это как снежный ком. Наши маски уже крепко срослись с нами и нашим мировоззрением. В погоне за «прекрасным и удобным» мы среклись своего я. Бурные овации господа, каждый из нас великолепный актер, наше мастерство обмана на самом высшем уровне. Но мы настолько привыкли врать, что порой сами верим в собственную ложь.
ЛЮБОВЬ - самая великая ложь на Земле. Не буду врать, что ее вообще не существует, возможно, она есть. Просто зачастую мы употребляем это слово просто так, не неся ничего за ним. «Я люблю тебя!»- это стало такой вульгарщиной. Теперь даже этим словам уже никто не верит.
ДРУЖБА занимает почетное второе место в нашем хит-параде. Что это за друзья, которые в лицо говорят одно, а за спиной яростно поливают грязью своего так сказать «друга». А как же дружба навеки? И тут на сцену выходит мисс алчность и мисс зависть. Неважно белая зависть или серая, все равно это будет зависть. Не лелейте себя тем, что вы добрый человек и никому не завидуете. Не учитесь обманывать себя. Это еще хуже.
СЕМЬЯ и семейные ценности. Тоже ложь. Да, не спорю, бываю великолепные семьи, где все друг друга любят. Но не забывайте, что любовь это ложь. Не могу сказать, что семья это тотальная ложь, это ложь лишь наполовину. Так как есть нормальные родственники, а есть и последние козлы (не смогло остаться за кадром). Почему одни рады тебя видеть, а другие наоборот рады бы никогда тебя не видеть. Но вы же одна семья, близкие друг другу люди. Здесь человеческая жестокость и бессердечность не имеет границ. Вспомним историю. В древние времена травили царей, устраивали заговоры, строили козни. И кто бы мог подумать, что это были те самые милые родственнички, которые минуту назад вам нагло улыбались. Алчность и зависть, печально.
Если четно могла бы и указать здесь имена пострадавших от человеческой злобы, но не хотелось переходить на личности. Включите телевизор, и вы сами все узнаете.
4) Вывод.
Какой же вывод можно сделать из моих слов? Быстро бежать на улицу и помогать всем и вся или же ценить каждый момент жизни, стараться не врать людям или же пойти, наконец, помириться с мамой или с папой, ведь никого дороже нет. Или же пойти сказать парню, что любишь его, привнося в эти слова истинный их смысл. А может пойти с лучшей подругой погулять и выпить пару бокалов вина, и рассказать о наболевшем. Или признаться всем в своей лжи и неправоте. Может отказаться от самоубийства. Или просто пойти на кухню, поставить чайник и закурить, забыв все мои изваяния. Не знаю, какой вывод из всего этого сделаете вы. Может эти мысли далеки от истины, но они мои. Я благодарна миру за то, что я есть, живая и здоровая. И скажу вам честно, что я такая же, как и вы. Я часть этой планеты, хоть и совсем незначительная.
И мой вывод из всего этого, что нужно бороться, прежде всего, с собой. Нужно, наконец, снять с себя маску и взглянуть на мир с другой стороны и остановившись на секунду, глубоко вдохнуть и заметить, что жизнь прекрасна, что вам на данный момент не так уж и плохо. Есть люди, которым намного тяжелее. И надо бороться со злом в себе. Начните изменять мир с себя.
За эти дни внезапно захотелось побыть наедине со своими мыслями и чувствами и, наконец, во всем разобраться. Я окончательно запуталась в себе. А тут еще ни минуты свободного времени, вечно с кем-то, вечно на людях. Но с другой стороны надоело думать о плохом, хочется остановиться и, наконец, насладиться моментом, чем нагружать себя угнетающими мыслями. Не хватает тормоза и немного уверенности в себе. Столько рамок и законов, которые нужно соблюдать, голова от них болит. Говорят надо верить в лучшее, но…(оставим это за кадром). Лучше я вместо грубых слов расскажу о реалиях жизни, когда каждый из вас с ними сталкиваются, то думаете, что вас это ни в коей степени не обходит. Вы ошибаетесь. Как там, в школьных сочинениях: теза, аргументы, примеры и вывод. Понеслась.
1) Теза.
Все в один голос твердят, что человек - высшая степень эволюции. Я считаю, что мы скорее побочный эффект ее, так как если бы мы били запланированным действием, то без нас бы мир не смог существовать. Но выкинем человека, как звено из цепи, система продолжит существовать сама собой. Так что думайте. Человек ни с чем не сравним, ведь он великолепен, у него есть ум, чувства, душа. А хотите сказать, что у животных нет души или что они не умеют чувствовать. Чушь. «Цивилизация» и ее достижения изменили нас и планету. Мы стали черствыми и менее внимательными. Сами себе ставим условия, по которым потом и живем, следовательно, если рассматривать человечество как систему, то она заведомо обречена на неудачу, а вернее на самоуничтожение. Животные берут у природы только то, что им необходимо для выживания, люди же решили сделать это выживание комфортнее. Буду выражаться проще: Мы ЗАЖРАЛИСЬ! Меняем машины каждый год, одежда только от фирменных брендов, которая на самом деле дешевая подделка из Турции или Китая, но ведь куплена в дорогом бутике, мебель только из красного дерева, косметика только самая дорогая, икра только черная, а вас когда-нибудь волновало, сколько вообще осталось особей, из которых делают эту икру. Вот скажите, вы сможете прожить без мобильного телефона хотя бы день. Ответ отрицательный. Про Интернет я и вообще молчу. Каюсь, сама к этому сильно привязана. Но, взглянув в прошлое, посудите, наши прабабки жили без мобильников, косметики, духов, брендовой одежды и доживали до 110 лет спокойно. Как говорится, взял то, что надо, уходи и не наглей. И вот вам результаты нашей наглости, алчности и эгоизма. Ведь по сути каждый из нас законченный эгоист, каждый думает только о своей шкуре. И не надо сейчас вскакивать со стула, бить себя в грудь и кричать, что это не так. Не врите, ладно. Итак, результаты на лицо: глобальное потепление, вымирание видов, уменьшение количества лесов, озоновые дыры, войны. Браво, аплодисменты вашей хитрости и ловкости, как же вы шустро провернули это дельце. Оглянитесь, мы убиваем друг друга. Нет, не бегаю сумасшедшие по улицам с автоматами. Мы делаем все это завуалировано, при этом улыбаясь, и сыпя яд перед носом у жертвы. Как вульгарно. Не знаю, правду ли говорят СТБ, ISTVили 1+1, но они нагоняют ужас на бедных доверчивых людей, которых разводят как лохов. Это есть нельзя, тем пользоваться нельзя и всякая прочая ересь. А мы сидим с раскрытыми ртами у экранов. Я им верю наполовину, так как если у них такая бешеная фантазия, то и у предпринимателей, гонящихся за наживой и подавно. Все теперь решают эти чертовы бумажки. Чем больше их, тем лучше. Чушь. Но сдаюсь, без них никуда. Опять рамки, которые создали собственноручно. Погоня за долларами и евро превратилась в крысиные бега. Вам самим не смешно? Людям нужно больше, больше, но вот вопрос: «куда уж больше?» Ни сегодня, завтра земля откинет копыта, но мы все равно будем отчаянно бороться за эти бумажки, я бы на вашем месте за семью держалась, но…(опять оставим за кадром).
И вот конец лирическому отступлению. На сцену выходит ее величество ТЕЗА: «Люди нынче жестокие, злые, бессердечные и алчные!» Ну и как вам? Не спешите бросаться помидорами или улюлюкать, вам же интересно, что будет дальше? Или ваше самолюбие настолько уязвлено? Не спешите, все будет со временем, нужно только немного подождать.
хочу чего-нибудь нового...необычного...все уже настолько приелось....что ткое ощущение что скоро стошнит!
задолбали все кто мне ставит условия,ультиматумы и пытается мной манипулировать...
как я их всех хочу послать далеко и надолго!
почему так все сложно....почему привычка....ну почему!
хочу коренным образом изменить свою жизнь....но не хватает смелости...да и с чего начинать?
Боженька дай мне смелости!
P.S.:когда услышала эту песенку аж духом воспряла)))приятного прослушивания...=)
30 июня 1997 года в Великобритании вышла первая книга о мальчике,который выжил!
Историями о Гарри Поттере начинает зачитываться весь мир и Джоан Роулинг из неудачницы превращается в популярную писательницу.Детишки всего мира ждут продолжения.Эпоха Гарри Поттра начинает набирать обороты.
В 2001 выходит первый фильм о Гарри!
Лично ко мне эти книги попали, когда мне было 10 и причем сразу 5 штук.
Я была в восторге...мне очень нравилось!
И вот уже 21 июля 2007 выходит последняя книга о волшебнике "Гарри Поттер и дары смерти".
Ждала ее конечно же с нетерпением...но было жалко прощаться с полюбившемся героем.
Я плакала,когда умер Дамблдор,Грюм,Снег и много других героев.
Искренне весь мир переживал за судьбу мальчика,который покорил весь мир!
13 июля 2011года вышла в прокат заключительная часть "Гарри Поттер и Дары Смерти. Часть 2".
И тут я задумалась, ведь закончилась целая эпоха!Все больше не будет заклинаний,мантий невидимок,крестражей,зелий и всего остального.Это конец!
14 лет весь мир был увлечен этими замечательными историями.
Об этом мальчике знает каждый...эти книги читают и взрослые и дети!
Какая книга еще может сраниться с книгами о Гарри?
Сумерки и подавно уступают!!!
Главная героиня — сотрудник кадрового агентства, которую преследуют фобии в отношениях с обязательствами. Однако, эти проблемы оказываются надуманными, после того как она встречает редактора глянцевого журнала. Он, в свою очередь, устал от женщин, которые мечтают вступить с ним в связь. Таким образом, созданы все условия для бурного романа и столкновения характеров и желаний.
Я считаю,что не "взаиморекомендатели" и не кнопочка "рекомендовать" разрушают этот ресурс....а частые ссоры Хбешников....вечная реклама других ресурсов и вечные неполадки в работе ХБ сделали свое дело!
Я уверена что большинство пользователей использует кнопку в разумных целях....хватит клеветать на нас!
И мне интересно,где ты увидел элиту.....что-то я не видела в коментах в посте advokat001 ни одного из тех,кто на ресурсе больше чем 2 года...
И где те ужасные "деды",которые не дают проходу новичкам??
Я в топе видела больше записей новичков...
Вы убиваете душу и теплую атмасферу на ХБ своими ссорами....
Ресурс превратился в свалку ваших обид и наездов...
Этим вы отпугиваете посетителей!
Хотите разрушить старый уклад ХБешечки....разрушайте....но много ли здесь останется людей..??
прежде чем говорить....думайте...
Тем более в чужой монастырь со своим уставом не лезут!
Как-то надо решать дело миром...а не устраивать байкоты и обзываться....это все глупо.
Вот поэтом все отсюда бегут на ЖЖ и т.д.
Не разрушайте ХБ....для многих оно стало родным домом....
Очень грустно и противно смотреть на все это!
Зміни це добре....це означає,що життя не спить і рухаеться далі...
Але зміни не завжди бувають на краще...інколи навпаки...зовсім погані...
Але ми змирились з тим,що життя не завжди приємна річ і треба перебрати купу ла*на,щоб знайти щось дійсно корисне...і варте твоєї уваги...
Але життя щось проходить повз мене і не помічає мене...чи це тільки мені так здається?
Кожен раз мене питають:"Що в тебе нового в житті?"....А я розумію,що нічого на те не можу відповісти....
Згадую,що в дитинстві ти радів як дурний плитці шоколаду або новій іграшці....
А зараз....
Так багато років пройшло...і я дісно змінилася....не знаю правда в який бік....
Змінились і мої смаки...ось мене постійно лають усі за те,що не люблю носити спідниці та підбори...а я люблю джинси та кеди....які,на відміну від підборів,не змушують мої ніжки страждати...
Але в дитинстві так хотіла скоріш вирости...та почати одягатися як дорослі жінки...
А зараз розумію,що ще так хочу залишитися дитиною...
Дитинство асоціюється в мене з білим морозивом та цукерками рошен з такою смачною начинкою у середині....з матусиними казками на ніч та своєю улюбленою іграшкою…
Так приємно це все згадувати…
Особливо коли починали цвісти каштани...тато зривав мені завжди гілочку з квітками...
Щось мене останній місяць на ностальгію потягло…
Я дуже хочу змін у своєму житті…бо зараз у ньому якийсь застій…набридло…
Доречі Хб дуже змінився…не знаю правда в яку із сторін…багато хто пішов звідси…
Але з’явилися й нові користувачі, яких теж приємно тут бачити…
Може ця фраза багатьом не сподобається….та може я й помиляюся….
Але мені здається, що ХБешечка втратила свій колишній затишок…
Шкода втрачати старих знайомих…
Что-то сегодня ностальгия накатила....вспоминаю весну и лето прошлого года....не знаю,но почему-то мне кажется все тогда было проще и яснее...любовь...такая искренняя,милая,бесшабашная,что порой просто не верила,что это реальность...
А еще вечные прогулки по набережной...веселый смех друзей,которые были также как и я поглощены летним зноем...
Все тогда было веселее...что ли...
Помню как мы ходили с подругой фотографироваться,дурачились....ели попкорн на крыше...смеялись до колик в животе....вечно обсуждали ее парня....и проблемы,которые нас волновали....
Я наслаждалась этим периодом...вдыхала его и старалась запомнить каждую мелочь...
А ведь было реально круто...)
Как я за этим скучаю.....
Но эта весна...пока не предвещает ничего хорошего...этот год оказался очень тяжелым для каждой из нас...
я как выжатый лимон...брррр....так все надоело(
у каждой свои проблемы и заботы.....у меня еле времени на любимого хватает...а на друзей тем более....
как же я скучаю за нашей болтовней и посиделками...
хотя в этом году мы мего круто отметили 8 марта...кстати отмечали мы его 6-го..))
было 2 бутылки шампанского...и одна бутылка вина...конечно мало,но нам с головой хватило...мы не особо то хотели напиваться,а просто посидеть в приятной компании...обсудили всех и вся....насмеялись...в общем было здорово...очень бы хотелось повторить такое мероприятие))
Но не буду хандрить...то,что было ушло...нужно двигаться дальше и создавать новые воспоминания...))
Весна на улице...и это здорово!!!!
Хочу,чтобы этот год был таким же ярким,как и предыдуший....))
Всем веселых и запоминающихся выходных...!!!
Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и
вдруг я заметил,как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет.
Кассирша говорит: "Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу."
Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает:" Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег?"
Я пересчитал деньги и ответил:" Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу."
Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. После оплаты своих покупок я
вновь подошел к нему и спросил, кому он собирается дать эту куклу…?
"Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотел бы подаритьей
на ее день рожденье! Я хотел бы дать куклу моей маме, чтобы она смогла
передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней!"
…Его глаза были грустными, когда он это рассказывал.
"Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже
уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке!? …."
Мое сердце замерло.Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: Я сказал
отцу, чтобы мама пока не уходила, пока я не приду с прогулки. Затем он
мне показал свою фотку, где он счастлив и улыбается." Я хочу чтобы мама
взяла мою фотку ссобой, чтобы моя сестренка не забыла меня."
И он добавил:" Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец
говорит, что она должна идти к моей маленькой сестре." Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом… Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику:" Может мы еще пересчитаем твои деньги,
если ты считаешь, что их достаточно чтобы купить куклу??…"
"Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу!"
Непоказывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было
достаточно, чтобы купить куклу и еще даже осталось немного денег.Маленький
мальчик сказал: "Спасибо Господи за то, что ты мне дал денег! "Затем он
посмотрел на меня и добавил:" Вчера перед сном я просил у Бога дать мне
деньги, чтобы купить куклу для моей сестренки, чтобы передать ее через
мою маму! Он услышал меня! Я так же хотел бы иметь немного денег, чтобы
купить белую розу для моей мамы, но я не спрашивал об этом у Бога. Но
он мне дал достаточно денег, чтобы купить куклу и розу. Моя мама любит
белые розы!…"
Я закончил свой шоппинг в задумчивом и странном состоянии.
У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил -в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии.Семейство должна решить отключить аппарат, который поддерживает в ней жизнь, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки?
После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась…
Я не сдержал слезы… Я купил белые розы и пошел на похороны… Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза.
Я ушел весь в слезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится… Я никогда не забуду любовь этого мальчика к своей матери и сестренке!!!
Мир кажется другим,
Хотя я знаю, что он не изменился, -
Это всё у меня в голове...
Я не могу оставить это в прошлом,
Но я должна выстоять, должна быть сильнее...
Я должна освободиться
От своих мыслей...
Располагая тем временем, что у меня есть,
Я не успею попрощаться...
Но я должна всё исправить,
Должна бороться, ведь я знаю,
Что, в конце концов, это того стоит:
Боль, которую я чувствую, медленно пройдёт,
И всё будет в порядке...
Я знаю, все сбудется....
Время драгоценно, и оно того стоит...
Вопреки тому, что я чувствую,
Я должна поверить, что всё будет хорошо,
Я должна выстоять, должна быть сильнее...
Я должна освободиться
От своих мыслей...
Располагая тем временем, что у меня есть,
Я не успею попрощаться...
Но я должна всё исправить,
Должна бороться, ведь я знаю,
Что, в конце концов, это того стоит:
Боль, которую я чувствую, медленно пройдёт,
И всё будет в порядке...
Эта ночь слишком затянулась,
Мне нужны силы, чтобы двигаться дальше...
Я больше не чувствую боли, я парю...
Сквозь дымку я вижу лицо
Ангела, зовущего меня по имени....
И вспоминаю, что ты - причина, по которой я должна остаться....
Я должна освободиться
От своих мыслей...
Располагая тем временем, что у меня есть,
Я не успею попрощаться...
Но я должна всё исправить,
Должна бороться, ведь я знаю,
Что, в конце концов, это того стоит:
Боль, которую я чувствую, медленно пройдёт,
И всё будет в порядке...
А завтра у нас ПОЛ ГОДА!!!!!
ИИИИ.....
Вот уже пол года, как я сказала ему,чтот он мне нравится....
Это было 18 июня этого года...
Мне как-то жаль теперь расставаться с 2010...ведь с ним связано столько воспоминаний!
Первый наш поцелуй....который был очень романтичным....и замечательным...
Наше первое "люблю"....которое было таким милым.....
Его первые розы....которые кстати были красные....
И наше любимое место...МОСТ.....
Люблю Днепр....и пешеходный мост....
Мы почти все лето провели на нем......и на набережной....
А еще КАСКАД....люблю там мочить ножки,но только с ним.....с другими не интресно....и не имеет смысла это место безе него...
Теперь бежевые маленькие розочки у меня теперь одни из любимых цветов....это потому что ты их любишь))
Мой самый любимый вечер....
Это тот вечер,когда лил сильный дождь....и ты принес мне ромашки....потом мы пошли на крышу "Украины"...
Мммм....отчетливо помню все.....)))
Еще "кусты,но не кусты"....и взаимное желание скинуть Диму оттуда.....хихи....
И моя самая любимая лавочка в парке возле моего дома,там где мы сидели вчетвером и вы втроем курили....фи....
А помнишь тот день,когда ты сказал,что ради меня бросишь курить на целый год....
Или дождливый день....когда мы с тобой оба промокли до нитки.....но были счастливы...))
Чуть не забыла.....Не ревнуй меня пожалуйста к Толику....он мне такой же друг,как и тебе...
Запомни...!
Ты уменя самый...самый.....самый лучший,замечательный,желанный,милый,нежный,умный,прекрасный,чудесный....и я люблю ТЕБЯ,а не его....!!!
И выкинь себе эти бредни из головы....а то укушу!
Люблю тебя очень сильно....
Мое яблочко..)))
(твоя вишенка)
obrechennaya в друзья
Комментарии 1
